problème?

A] Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu ,etc., etc. Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant ,alors le punk offusqué lui dit: " Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant ,je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.

" Le banquier le considère un instant ,pour lui répondre:

" Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes,j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils. "

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

- Un handicapé passe par-là dans son fauteuil

roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le

paralytique se lève et marche.

- Un aveugle boit sa bière ; Jésus lui met la main sur

les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas !!!
Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux) Never !!!!!!!!

- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?