jouer avec le chat

Faites bouger la souris ... Il ronronne si vous lui carressez le ventre


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Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...

Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.

Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.

Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît:



"Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.

La mammy lui demande

- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?

- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !

La mammy :




- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Une jeune femme avait rendez-vous chez le gynéco pour une visite de routine à la fin de la semaine quand sa secrétaire lui téléphona un matin qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de son rendez-vous et que la jeune femme devait se rendre au cabinet ce matin là à 9h30.

Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà 8h45 et il lui fallait une bonne demie heure pour se rendre chez le gynéco, donc elle n'avait pas une minute à perdre..
Comme la plupart des femmes, elle est particulièrement vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez-vous mais cette fois là, elle n'avait vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse... Elle courut dans la salle de bain, enlever ses pyjamas et prit le gant de toilette qui était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et se laver en vitesse afin d'être « présentable ».
Puis, elle jeta le gant de toilette au sale, enfila ses habits et sauta dans sa voiture pour se rendre à son rendez-vous.
Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà c'était son tour.
Comme d'habitude elle s'est installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant qu'elle était ailleurs, sur une plage des caraïbes par exemple! Elle fut un peu surprise de la réflexion du docteur qui lui dit : « Et bien dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et elle ne répondit rien.

Enfin, le rendez-vous prit fin et elle rentra chez elle. La fin de la journée se passa normalement : courses, ménage et cuisine et les enfants rentrèrent de l'école. Vers 18h, sa fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bain lui demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo.

Elle lui répondit qu'elle l'avait mis au sale et que sa fille pouvait en prendre un autre dans le placard. « Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais rangé toutes mes paillettes'
Elle a changé de gynécologue....

Pour druuna qui ne met pas de culotte ... si si je l'ai lu


LES GOLFEURS...

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Deux Marseillais discutent:

- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;

- Et comment tu vas l'appeler ?

- Mes couilles Mickey !

- T'es fou, c'est pas un nom, çà !

- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald

C'est bien français !



Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

euh ... entre nous chat ô brillant ....
comment te dire cela ....

foirech !!

lol , j'adore ton humour

ps : pas de culotte mais de belles bottes ( tu connais le dicton )

Non je connais pas le dicton ! ( pauvre innocent )

je compte sur toi pour me le dire

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise,j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
>Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
mais je lui dis:
- Ben, j'suis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez..
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse,lancez un joyeux et tonitruant :
" et encore merci pour la pipe !!! " ( vous ferez bien des envieux).


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Dédé le routier s'arrête dans un bordel.

Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.

Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.

La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...

Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'

La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'

Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'


Dédé : ' Coutume de routier français : quand ça glisse, on met les chaînes.'

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous ! »

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une solution pratique à son époux :

Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :

Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!